Bonsoir, chocolat chaud.
Max, nous avons de gros problèmes avec Little China.
Salut Max.
De gros problèmes ?
Il n'y a rien de gros chez lui. Il ressemble à une peluche dans une machine à pinces.
Max, quelle est la pire phrase que tu ne voudrais jamais qui sorte de la bouche de Han ?
Je t'ai mise enceinte ?
Allez, vraiment, vraiment mauvais.
Je t'ai mise enceinte, encore.
J'installe un karaoké !
Non ! Non !
Han...
Ces gars feraient mieux d'être là-haut parce que nous allons officiellement mettre raie de cul au menu.
J'ajoute une télé pour attirer plus de clients.
Nous pouvons avoir des soirées à thème, des soirées Ultimate Fighter,
des nuits Real Housewives of Bravo City,
et le mieux de tout, des soirées karaoké !
Tu ne peux pas avoir des bobos au micro.
Ce serait comme jeter de l'essence sur un feu déjà trop grand.
Les bobos aiments le karaoké.
Remplace le mot "aiment"
par Hitler
et tu obtiens les trois pire mots de l'histoire.
Max, j'ai entendu ce que tu as dit, mais
tout le monde dit "He-ey !"
Allez les célibataires !
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Ok. La prochaine personne va chanter
Teenage dream de Katy Perry
qui est jolie maintenant mais qui avait d'horrible boutons d'acné.
C'est le 3ème Teenage Dream en 45 minutes.
Pourquoi je coince pas directement mes couilles dans la caisse ?
Allez, venez, fille appelée "Stacey".
Je contrôle.
Attends, je te connais pas, mais je t'aime bien.
Et je respecte tes deux choix capillaires.
Je déteste le karaoké.
Je ne peux me permettre d'avoir plus de haine dans ma tête.
Ma haine est à sa capacité maximale.
Reste assise, et je t'offre le dessert.
Qu'est-ce que tu as fais ?
Je sauve les couilles d'Earl.
Prend ça ! Nourriture chaude. Prend ça !
Eteins ta sonnette, Oleg.
C'est pas mes commandes.
Où est Caroline ?
Est-ce que ça te rendra jalouse
si je te dis qu'elle est derrière avec moi ?
Jalouse ? Non.
Fâchée ? Probablement car nous sommes occupées.
et ça me prendrait tout mon temps
d'enlever le scotch de sa bouche et de ses mains.
Qu'est-ce que tu fais ici Blanche Neige ?
Si tu cherches un de tes nains,
il est dehors tenant le micro.
Regarde, ma mâchoire est mauvaise.
Ecoute, je faisais le test de la morsure
Ma septième incisive grimpe sur la numéro 9.
Attends ! Tu connais le nom de tes dents ?
Pas toi ?
Je connais même pas le nom de mon père.
Aïe, je viens de me mordre la langue.
Ah ! Numéro 12 vient juste de rejoindre la fête.
J'arrêterais ça tout de suite.
Tu viens juste de te faire mettre sur la liste de fessées de Oleg.
Félicitations.
Qu'est-ce que je vais faire sans mon appareil dentaire ?
Mes dents ne savent pas où aller.
Peut-être qu'elles devraient partir en sacs à dos pour quelques années,
pour pouvoir se trouver.
Ecoutes, Dents Parfaites,
c'est un cauchemar pour moi.
Le terme technique pour ça c'est " bruxisme avancé ".
Et le terme technique pour toi c'est " excessivement dramatique ".
Hier, t'as piqué une crise juste parce qu'on avait plus de papier toilette.
T'as qu'à te retenir jusqu'à ce que t'arrives au travail, comme tout le monde.
Maintenant, peut-être je chante pendant que les autres attendent.
Oh oh. On a de vrais problèmes maintenant.
J'ai choisi la chanson populaire de Susan Boyle
de tous les clips sur Internet.
C'est appelé " J'ai rêvé-- [ Micro se coupe ]
Continue de rêver.
Oh, t'es de retour.
On a cru que tu t'étais enfuie.
Châtaigne et moi, on allait justement aller chercher
un autre humain au refuge.
J'ai eu un de ces jours.
8h à 10h... Grince, grince, douleur.
10h à 11h... Douleur, douleur, grince.
Alors je suis allée à la pharmacie
et acheté un appareil dentaire à 8$,
qui n'était pas à la taille de mon énorme " à la Tim Burton " bouche.
Et quand j'ai essayé de le rapporter,
la caissière, Rhonda,
dont le badge disait qu'elle était heureuse de servir,
n'était ni heureuse ni serviable,
a dit que je ne pouvais pas le rapporter
Parce que ça a déjà touché mes "dents".
Pour quelqu'un dont la mâchoire va se décrocher,
tu blablates beaucoup.
Pouquoi ce torchon avec mon père est ici ?
Ne me regarde pas. Châtaigne l'a acheté.
Il aime bien quand je lui dit son chevauscope quotidien.
Pourquoi tout le monde est tellement obsédé par le fait
qu'il n'ait encore rien dit ?
N'es-tu jamais restée sans voix ?
Sans tampons, oui. Sans voix, nan.
Bon, ça, ça va me faire sentir mieux.
A chaque fois que j'ai mal, j'ai besoin d'une friandise.
Tu sais, à chaque fois que tu as mal, c'est ma friandise.
Sushis! J'espère que t'aimes les rouleaux de crabes.
J'ai jamais mangé de sushi.
Ça n'a pas de sens.
Pas de sushis, pas de dentiste... Qui es-tu ?
Une personne pauvre.
Les sushis, c'est des flemmards.
Si je viens à ton restaurant,
lève ton cul, et cuis le foutu poisson.
J'aurais voulu qu'on puisse se permettre d'aller à ce petit resto à sushis
à Tribecca où mon père m'emmenait tout le temps.
On avait cette petite blague.
A chaque fois qu'on y entrait, je disais toujours...
[ Parle en japonnais ]
[ Rires ] Et on rigolait !
Donc, même en japonais t'es pas marrante.
J'ai acheté ça à un resto du coin.
La caissière était Japonaise.
Elle a dit que c'était bon.
Oh, je suis sûre c'est délicieux.
Parce que l'immigrant sans papier
servant la petite blanche pourrie gâtée
n'aurait aucune raison de mentir.
Prépare-toi pour quelque chose de divin !
C'est pas divin.
- Crache ça. - Beûrk.
Beûrk !
Quelle déception.
Ta première fois.
Et bien, c'est un peu toujours la même chose moi et mes 1ères fois.
Tiens, nettoie-toi.
C'est exactement comme ça que ça se passe !
C'est pas si mal.
Non.
Pour un cabinet de dentiste dans le métro,
c'est pas mal.
Sérieusement, comment tu fais pour ne pas t'enfuir d'ici?
J'ai pas le choix.
Maintenant que que j'ai plus de sous pour la sécurité sociale,
je dois me faire à cette situation du tiers monde.
Situation du tiers monde ?
Ça c'est une situation du sous monde.
D'accord, il y a une vitre en verre blindé.
Avec une balle dedans.
Super, donc la vitre fonctionne.
Ça dit de s'inscrire.
Pourquoi tu prends pas
un peu de nos économies pour la boutique de cupcakes
et tu vas au cabinet d'un bon dentiste ?
Tu sais, un où tu risques pas d'attraper une infection de staphylocoques
juste en regardant le sol.
Non, on peut pas faire ça.
C'est notre futur.
Une fois qu'on commence à faire ça,
c'est un terrain glissant.
" Nicole Richie " ?
Je veux pas qu'on sache que j'étais ici.
Je sais que cette situation est moins qu'idéale,
mais j'ai une urgence dentaire.
[ Gémissements ]
Non, il a une urgence dentaire.
Allez, allons là-bas pour voir si cet homme peut m'aider.
Bonjour.
Bienvenue à Métros Sourires.
[ Gémissements ]
J't'ai dit, on va s'occuper de toi.
Je suis désolé, les filles.
Je tremble un peu.
On vient juste de me tirer dessus.
J'ai un problème avec mes dents, elles migrent.
J'ai un bruxisme avancé.
Ah. J'ai une hépatite C.
Tout le monde a quelque chose.
De quoi avez-vous besoin ?
On a besoin de s'en aller.
J'ai juste besoin d'un appareil dentaire.
Oh ! Je peux faire ça.
C'est quand j'injecte de la mousse dans ta bouche
et que je fais un moule.
Viens à l'arrière.
Si tu vas à l'arrière avec lui,
tu vas avoir besoin d'un appareil dentaire et d'un kit de viol.
Tu veux du gaz ?
C'est nécessaire ?
Tu vas vouloir le gaz, chérie.
[ Gémissement ] On s'en va.
Une autre chanson avant qu'on ferme.
Je chante les Spice Girls
Aww, tell me what you want,
what you really, really want.
Ce garçon est plus rigide
que le mari de Marine Le Pen chez les Chippendales.
Je vais te donner l'argent pour rendez-vous chez dentiste classe.
Vraiment ? Oleg, tu ferais vraiment ça ?
C'est faveur que je fais pour toi.
Et à un moment, quand je viens pour te demander faveur,
tu diras oui, comme je dis oui maintenant.
Et bien, j'ai besoin de savoir qu'est-ce que cette faveur pourrait être.
Je peux pas être sûr.
Ça sera dans une semaine ou un mois?
Je peux pas être sûr.
Est-ce que ça sera sexuel?
Oui, ça le sera.
Ça je peux être sûr.
Merci, mais non.
Je suis tellement bête.
J'aime ça. Continue.
Mon appareil est juste dans la salle de bain
de mon appartement.
Si seulement je pouvais atteindre le toit,
alors je pourrais passer par le velux,
comme quand je faisais le mur au lycée,
Bonjour, je suis Max. On s'est déjà rencontrée ?
Quand j'avais 15 ans, j'ai payé le gars du système d'alarme en plus
afin qu'il ne branche pas le velux,
et après j'ai fait le mur et suis allée au 16ème anniversaire de Ilana Shapiro...
- C'est mignon. - En Grèce.
Hardcore.
Je faisais le mur
et je sniffais de la peinture avec un ex-marine.
Et parfois, je faisais le mur,
juste pour regarder les étoiles, et rêvasser.
Et après tu dis ça.
Tu vois, je t'avais dit que je pouvais ouvrir ce velux.
Allume la lumière !
Attends jusqu'à ce que je ferme la porte du placard.
Pourquoi le sol rebondit?
Ça s'appelle des " tapis ".
Quoi ?
Pas possible. pas possible.
Est-ce que c'est Narnia ?
Je m'apprête à dire quelque chose que je m'étais promise de jamais dire.
OH MON DIEU.
Encore... Oh mon dieu.
C'est nul, mais rien d'autre ne convient.
C'est la pièce pour laquelle "oh mon dieu" est né.
Max, c'est juste mon placard.
Tes vêtements ont une maison !
Regarde, regarde !
Tu es riche !
Je sais que tu avais dit que tu étais riche.
Mais tu es riche.
Tu m'embarrasses.
T'es folle?
Il n'y a rien pour t'embarrasser.
A quoi ça sert ?
Oh mon dieu.
Tu as une rôtisserie à chaussures.
Je l'ai dessinée.
Je l'ai appelée la "Roue à Talon".
Je te jugerais si ce n'était pas exactement comme ça
que je l'aurais appelée si j'en avais une.
Ok, on devrait vraiment y aller maintenant.
Laisse moi juste prendre mon appareil dentaire.
Quoi ?
Tu as un musée dans ton placard ?
Allez, c'est juste une salle de bain.
Juste une salle de bain ?
C'est le Louvre des toilettes.
Il est là !
Aïe, aïe, aïe.
Oh yeah.
Vous avez besoin d'être seuls tous les deux ?
On doit partir.
On ne peut pas risquer de rester plus longtemps.
Woah. Juste quand je pensais que ta voix
ne pouvais pas devenir plus désagréable.
Il va s'assouplir.
Oh.
Sérieusement, on doit partir.
Oh, hum, je dois juste faire une chose avant de partir.
Je pense que moi et ta baignoire allons devenir régulières.
Oh, t'as trouvé le bouton du jacuzzi.
Je ne sais pas qui a trouvé qui
mais nous sommes ensemble maintenant.
Je vais voler un de ces savons totalement ridicules.
Celui-là est en forme de vagin.
Coquillage.
Ma soeur, c'est un vagin vert menthe.
T'es allée au bal de promo avec ton père ?
C'est ma danse des débutantes.
Quand j'ai été présentée.
Présentée ?
Genre tu présentes que tu sors avec ton père ?
Dégueu.
Je pense que je peux encore faire rentrer un oreiller en plumes d'oie.
Hey, c'est quoi celle-là de toi, Châtaigne et ton père ?
Oh, c'est quand mon père
a acheté Châtaigne pour moi.
C'était mon cadeau pour mes premières règles.
Ton père t'a offert un cheval pour avoir eu tes règles ?
Oh mon dieu.
Tu sais comment j'ai célébré mes premières règles ?
J'ai volé un analgésique et la moitié d'une bière
au petit copain de ma mère.
C'était pas un cheval mais c'était assez géniale.
Comment ça se fait qu'il n'y ait pas de photo de ta mère ?
Parce qu'il n'y en a aucune.
Elle a trompé mon père quand j'avais cinq ans,
et ma grand-mère s'est débarrassée d'elle.
Pas genre, comme la mafia.
Elle l'a banni de la haute société, ce qui est pire.
Donc, qui t'a élevée ?
Estella de 1986 à 96.
Puis, Dominica de 97 jusqu'à ce qu'elle reparte au Guatemala.
Puis personne.
Marrant.
Tu n'as pas de père et je n'ai pas de mère. Alors on...
Oh, on se ressemble ?
Regarde autour de toi. Nous n'avons rien en commun.
Eh, à quoi sert ce bouton ?
Musique.
Oh, laisse-moi deviner. Comédie musicale ? Boys bands ?
J'adore cette chanson !
♪ ♪
♪ You are the girl ♪
♪ that I've been dreamin' of ♪
♪ ever since I was a little girl ♪
♪ you are the girl ♪
♪ that I've been dreamin' of ♪
♪ ever since I was a little girl ♪
♪ One! I'm bitin' my tongue ♪
♪ Two! He's kissin' on you ♪
♪ Three! Oh, why can't you see? ♪
♪ do do do do do do do ♪
♪ Dance! Dance! Dance! Dance! ♪
[ Rires ]
Tu vois ?
Je savais que ce qu'on avait en commun ne durerait pas.
Est ce que tu tordais du cul il y a juste une seconde ?
Peut être. Est-ce que tu en profitais il y a juste une seconde ?
Oui.
Ok, habille-toi.
Nous devons vraiment y aller maintenant.
J'ai l'essentiel.
Tampons, papier toilette, édredon, paillettes pour le corps.
Attends, et pour les vêtements ?
Qu'est-ce que je vais faire ?
Me promener dans Williamsburg dans une robe à 3000$ ?
Oh mon dieu !
Attends une minute.
Attrape tous les vêtements où il y a une étiquette.
Qu'on peut revendre.
Ou que tu penses que je serai superbe dedans.
[ Alarme se déclenche ]
Pas les fourrures ! Elles sont branchées à l'alarme !
Pourquoi est-ce que t'as branché les fourrures ?
Tout le monde branche les fourrures, pétasse !
La sécurité sera là dans 10 minutes.
Attrape tout ce que tu peux.
Attends ! Comment on va faire pour tout ramener à Brooklyn ?
Jalouse ?
Regarde, deux places.
Je crois que tu as plus d'affaires que moi.
Normal, tu as passé 5 minutes à dire au revoir à la baignoire.
C'était mon sac préféré pour aller danser.
Comment tu faisais pour le garder sur tes épaules
quand tu crumpais comme une tarée ?
Regarde ! 200$ !
Ça suffit pas qu'on soit assises dans le métro en fourrures...
Tu dois faire pleuvoir de l'argent ?
C'est si excitant.
Ca va aller droit dans nos fonds pour les cupcakes.
- Ou... - Ou quoi ?
Où est ce resto où vous alliez toujours avec ton père ?
Thon rouge avec truffes noires.
Tu es sur le point d'avoir un toro-rgasme.
Tu vas te calmer ? C'est juste...
Oh, doux Jésus, c'est délicieux !
Si ça c'est des sushi,
qu'est ce que c'était ce qu'on a mangé ?
Des faux. Sur tous les niveaux.
Nous avons besoin de plus de ça.
Pareil, de tout.
Peut on avoir plus de thon rouge ?
Merci beaucoup.
Et, euh...
J'ai compris, parce que je suis riche.
Je ne sais pas comment tu fais.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Abandonner tout ce que t'avais.
Les servantes, la garde robe, le dentiste, les sushis, la baignoire.
Tout. La baignoire !
Je n'arrive presque pas à l'abandonner,
alors que je ne l'ai eu que pour une heure.
T'es une sorte de dure à cuir.
Max, tu viens juste de m'appeler dure à cuir ?
Je suis saoulée aux truffes noires.
[ Sonnerie du portable ]
C'est mon père !
Attends, il existe vraiment ?
Comme la grosse maison et la baignoire ?
La baignoire.
Salut Papa ! Comment ça va ?
Tu me manques tellement.
Je vais bien. Pas vraiment.
Je suis toujours à Brooklyn chez mon amie Max.
Elle est super.
Oh !
Oh, ok. Attends.
Je t'aime Papa.
Il veut te parler.
Moi ? Pourquoi ?
Je ne saurai pas quoi dire.
Prends le ! Il est seulement autorisé pour 5 minutes !
Yo, ça va, Martin Channing ?
Oh.
De rien, mais je...
Bien, merci.
Ouais, elle est génial.
Un brave petit soldat.
Bien, au revoir. Quoi ?
Ok, je lui dirai.
Papa ?
Il a raccroché.
Donc, c'est à ça que ressemble un père.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Il voulait que je te fasse penser à porter ton appareil dentaire.
Tu vois, il ne peut pas être aussi mauvais que tout le monde le dit.
Il ne peut pas juste pas.
Oh mon dieu !
Les 200$ ne paient pas la note !
Commence à vérifier les pochettes.
Oh, hé. Vous prenez les chapeaux ?
Y'a des cougars ici ?
Et au cas où, vous ne sauriez pas
"cougar" veut dire une femme plus vieille avec un grand appétit sexuel.
Des femmes avec des vêtements moulants
qui veulent du sexe avec de jeunes hommes.
Max, quelle est la seule chose pire que le karaoké ?
Oh non.
C'est ça. Open mic' night.
Les cougars font aussi des liftings.
De derrière elles font 22 ans.
Elles se retournent, 72 ans.
[ Rires ]
C'est vrai !
C'est drôle parce que c'est vrai !
Mauvaise nouvelle.
Ils ont renforcé la sécurité parce qu'on a enclenché l'alarme.
La maison entière est fermée à clé.
Nous ne pourrons jamais y retourner !
Ma baignoire !
Pourquoi tout ce qui me donne du plaisir fini derrière les barreaux ?
Oublie la baignoire.
Tout a été inventorié.
On ne peut pas vendre les fourrures.
J'aurais dû penser à ça !
Oui, tu aurais dû.
Parce que tout le monde inventorie toujours les fourrures, pétasse !
[ Rires ]
[ Son de la caisse ]